Haatmail

Goedenavond,

Dit vond ik een prachtig voorstel. Om het in voetbaltermen uit te drukken: Een prachtige voorzet laat je niet passeren, die kop je snoeihard binnen.

Here we go.

Goedenavond,

U wil een haatpost? Een haatpost zal het zijn!

Ik haat mensen die mensen haten! Dus deze regel van drie volgende, en ik heb het hier niet over drie vrouwen met maandstonden, voor de sufbubbels onder U, doch dit terzijde, haat ik mezelf dus ook. Goed opgemerkt beste lezer, U bent dan toch nog zo dom niet als ik op het eerste moment dacht. Ga u, lezer zijnde, nu vooral geen illusies maken, ik blijf U, en ik zeg U omdat enige vorm van elementaire beleefdheid mij niet onbekend is, maar een verachtelijk wezen vinden. Regel van drie, weet U nog? Dus haat ik U. Mezelf haat ik ook, maar dat is een liefde haat verhouding. Ik haat mezelf bijvoorbeeld omdat ik op eenzame hoogtes sta. Houden doe ik dan van mijzelf omdat ik bescheiden, begripvol en zacht ben tegenover diegenen die het verdienen. Niemand dus. Zo haat ik het inderdaad dat “ons kent ons” de enige waardemeter is om het kreupele gebrabbel der blogs te belonen. Verdere haatgevoelens ga ik hier niet meedelen want dat zou mij te ver leiden met als gevolg dat sommigen onder U zich gaan verhangen of op school met mitrailleurs gaan lopen zwaaien terwijl die dan weer een dodelijke kogelregen uitspuwen over de mensen die ik haat. En dit alles terwijl U uitschreeuwt: “Tom heeft gelijk, mijn leven betekent niets!” Laat mij hopen dat U nu voor eens en altijd weet waar uw plaats is, tuig van de richel!

Neen, als ik er goed over nadenk gun ik het U nog niet dat deze tirade tot een einde komt. Het is onmogelijk dat het na een paar zinnen reeds in uw suffe kop is doorgedrongen dat het hier (in blogland) stinkt zoals op mijn nonkel zjef zijn erf. Nonkel zjef had daar een mesthoop namelijk. De meeste van die mest produceerde hijzelf trouwens, en zijn dieet bestond alleen uit bruimne bonen met ajuinsaus, ik kan U verzekeren beste lezer, en ga nu niet zeiken omdat ik U nu eenmalig  “beste lezer” heb genoemd, ik bedoel daar totaal niets mee,  dat stinkt nog erger dan drie illegale Ghanezen die al vier dagen dood liggen in een verzegelde vrachtwagen tijdens de zomer. Of een walvis die ontploffingsklaar in de zon ligt te rotten, ik zeg maar iets. Maar goed, waar was ik gebleven? Even iets doen waar jullie totaal geen verstand van hebben, nadenken dus. Ah ja. Nu weet ik het weer. Wat voor chi chi kaka is dat allemaal met A blogs en B blogs? Wat is dat een A blog? Anaal opgenaaide mensen? Of Armetierig gezeik van een bekende mens? Zou zo allemaal maar eens kunnen? Een B blog? Belachelijk gebrabbel? En U daar beginnende blogger, Haal het niet in uw Godverdomde achterlijke kop daar te gaan reageren, want U wordt daar keihard afgemaakt. U klep houden en zorgen voor hits dat is Uw plebejische plicht. En ga vooral niet vriendelijk afscheid nemen, want dat vinden de omhooggevallen kloothommels “irritant”. U bent gewaarschuwd. Pas op, er zitten goede blogs tussen die zogenaamde A en B blogs. Maar diegenen die zichzelf zo au serieux nemen dat ze er zelf ongetwijfeld moeten van kotsen die mogen ze voor mijn part ritueel afmaken en de afgesneden blogteksten verspreiden over de vier windstreken.

Goh, ik heb mij wel laten gaan. Dju dat lucht op. Het is weer eens iets anders dan te reageren met: Leuk, mooi, aardig en dergelijke braakverwekkende kontlikkerij. Nu stop ik echt want mijn maag doet een beetje pijn.

Om te besluiten: No hard feelings, this mail uses the same disclaimer as Zezunja’s article: Jullie zijn met te veel en jullie zijn te dom.

Vriendelijke groet van de Spaanders voor de Vlaanders